Salut, chat GPT ! Tu peux m'écrire un thriller pour Netflix ?

Vous êtes Monsieur Ix. Vous êtes l’homme le plus discipliné du monde. La discipline, c’est le corps. Ne dormez que dans des positions inconfortables. Ne dormez pas plus de vingt minutes de suite. Faites tous les jours 27 secondes de yoga pour entretenir votre corps d’athlète. Ne mangez que des protéines. Jetez votre pain. N’assassinez personne en dessus de 60 bpm. Serrez les dents. Faites apparaître votre mâchoire. Soyez blond. Soyez beau. Soyez propre. La discipline, c’est l’esprit. Écoutez de la musique. Écoutez toujours le même album des Smith. Tenez-vous en au plan. N’improvisez pas. Ne faites confiance à personne. Ne vous laissez pas intimider par les larmes d’une secrétaire qui ne porte même pas un tailleur sur mesure. Si vous vous attachez à quelqu’un, choisissez quelqu’un qui veut vivre dans un palace climatisé et qui ne dira rien, même sous la torture. Choisissez quelqu’un de plus jeune que vous pour rester crédible et faites en sorte que cette personne reste très belle quand elle cicatrise.

Merde, vous avez raté votre cible. Merde, un type avec des chaussettes violettes vous suit. Merde, votre femme est défigurée. Bon. Repartez. Tuez toute la chaîne de commandement. Commencez par Supervilain, découpez-le et jetez-le à la mer. Posez votre Apple watch, votre cœur n’a pas d’importance. Mettez votre bonnet et votre doudoune Uniqlo, vous aviez froid à Paris.

Merde, vous commencez à faire n’importe quoi, vous ne cicatrisez plus, vous buvez trop de café et vous commandez des gadgets de merde sur Amazon.

Une seule solution : rencontrez Jeff Bezos et laissez-lui la vie sauve.

Pour l’épilogue, assumez votre démarche et confiez votre film au chef opérateur des pub Nespresso.

PS : Mention honorable pour le coton-tige et la râpe à fromage.